我也是有父母的！我20大幾歲正是戀愛結婚的年紀，我都談了三年，三年青春餵了狗！真不知道他家在高貴什麼！！這個死老頭子我詛咒他早點死死掉！惡毒的老東西！說不難過是假的，我真的被傷透了心。整件事情都是因為他家裡的人冇有擺正自己的位置，而其中一條重要原因就是湯小虎自己冇有和家裡說清楚。我被他家人看輕，要麼湯小虎自己對我不夠上心，所以他家裡也不在乎，要麼他家裡人根本不在乎湯小虎的選擇和決定，要麼他家裡人純...-

2024年4月18日

7.湯小虎出門了，他給我拍了路上的一隻貓。一隻貓又能怎麼樣呢，貓又不知道我的心情，貓也不知道我受了多大的委屈。這種生活裡的小確幸，我希望是建立在我生活的大基調全部很安穩美好的狀態下，而不是我的愛情岌岌可危，他卻給我拍一隻貓！真可笑！

我第一次去他家，他爸和我說你最近在韓國很會做飯啊。你要什麼材料直接說，到時候做飯讓我們享受享受。該死的老壁燈，第一次見麵就這樣說話，是我太包子了冇有當場走人。我隻能很委婉的說，你兒子是仙女嗎？我要追求他嗎？

結果湯小虎這個閹人就像是什麼都不知道一樣轉移了話題，真不是個男人！

所以纔給了老壁燈後麵的可乘之機吧！

都怪我不夠硬氣！

因為我本身就生長在一個父母非常凶的家庭裡，我的爸爸媽媽脾氣都很差，我小時候我爸經常叫我混帳。他一會兒誇我，說我又聰明又漂亮真厲害，不愧是他的女兒。一會兒又罵我，那麼笨，真不知道像誰。我小時候他非要逼我練字，我不想練字，他就把墨水甩我一臉一身，然後就拍桌子走了。我媽不僅不安慰我，甚至還就輕飄飄說你爸爸脾氣大的。我爸媽吵架的時候我爸爸直接端著一碗麪砸地上，那碗麪還是我做的。我媽媽一個屁都不敢放，就坐在那裡哭，我性格裡包子的特點一定是媽媽遺傳給我的。我真希望我是個瀟灑的女人，可以直接說你去死吧賤人！然後和湯小虎分手。但是我做不到，我很軟弱，我還貪圖他給我的一點點溫暖。我是缺愛的人。

我現在隻能一邊打字一邊哭。

我很想勇敢一點，但是我又害怕失去，失去他對我的那一點點好。

我希望被更愛一點。

8.湯小虎給我發了我之前喜歡的一個遊戲快倒閉的訊息。其實很感動，我已經幾年不玩了，他還記得我喜歡這個遊戲。

他會給我小小的感動，但是在遇到衝突的時候，他為什麼不管我呢，是因為不夠愛嗎？

我好需要被愛，我想像個小孩子一樣被愛。如果可以的話，我想穿越到過去，哪怕一分鐘也好，抱抱小小的，可憐的自己。

我已經連著不回他三條訊息了，很好，加油啊我！

我要硬氣一點！

我要打麻醉了，我做根管治療。

我真想告訴他。

然後獲得一點點安慰。

我真是一個可笑的人，我知道，但是請不要嘲笑我，我在努力。有時候並不是產生思想就可以反抗的，因為長期沉浸在一個熟悉的環境狀態下，很難逃出來，雖然痛苦難堪，卻成了我的舒適圈。

如果我的父母是溫柔的，不打罵的，不會罵我混帳的，我想我肯定會變成不一樣的人。會變成大家都喜聞樂見的小說裡的大女主，自尊，自信，堅強。我也好羨慕，我就像一隻陰溝裡的老鼠，在幻想我根本得不到的東西。不要罵我，不要嘲笑我，我隻是一隻偶爾幻想的老鼠，我會在做一會兒美夢以後，乖乖滾回陰溝裡去，繼續過著痛苦但是熟悉，不敢掙脫的生活。

真希望有一天，我能逃脫這樣的困境！

我知道不能靠彆人，隻能靠自己。

湯小虎又給我發訊息了，我好想回覆他啊，好想和他說我剛剛打了麻藥，不是很疼，但是心裡很害怕。哪怕他隻給我回一個：親親你，安慰你，再加一個可愛的表情包，我就可以回味很久。給我這慘白的人生，增加那麼一點點溫暖的亮色。就像一縷我抓不住的陽光，但是當光不經意間照到我的時候，我相信我是幸福的。

-賓館，打開他的祝福語。赫然寫著：（具體我不記得了，隻能寫上關鍵字供大家瞭解）XXXXXXXXXXX，守本分，XXXXXXXXXX守本分？？？嗬嗬，老東西，吊錢給的不多，吊事到多的一批！！真是裝逼！捨不得錢，還要裝這麼大的逼！真是好算計，牛逼啊，老狐狸！壞透了，從根上就開始爛了！還冇進他家門就開始裝模作樣教育我了！我就搶過湯小虎的祝福語全是好話！全是祝福的好話！這下大家都應該清楚這壞老頭子的意思了吧...